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ENTENDER A LA MUJER

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Unido
23 Nov 2007
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JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA pero que bueno por dios que razón tiene el que loo ha escrito........jaaaaaaaaaaaaa


NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
 
¿Cómo entender a las mujeres?
No = Sí
Sí = No
Tal vez = No
Voy a pensarlo = No
Te creo = mentiroso
Te amo = a tu dinero, tu auto tu casa
Te quiero = Ver muerto para quedarme con todas tus cosas
Tú verás = lo haces y te mato
Lo siento pero... = Lo volveré a hacer igual...
Decide tú = ¡Haz lo que yo digo!
Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo
Haz lo que quieras = Pero lo pagarás caro
No, no estoy enfadada = Porsupuesto que estoy encabr... ¡IMBECIL!
Te estas durmiendo = ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor, pesado
No me mires de esa manera = Me encanta que me mires con esa cara de salido...
¿Estoy gorda? = Dime que estoy buenísima
Apaga la luz = Tengo celulitis
Quiero cambiar las cortinas = Y las alfombras, la pintura, los muebles... y que lo hagas tú
Es que la cocina es muy pequeña = Quiero una casa nueva
¿Me quieres? = Te voy a pedir algo...
¿Cuánto me quieres? = Y cuesta mucho dinero
Necesitaríamos = Yo quiero
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo y ya puedes ir cagándote en los pantalones
Creo que no nos comunicamos lo suficente = Tienes que estar de acuerdo conmigo
Para ya (a veces añade algo como coño) = No pares, continua
 
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Unido
26 Feb 2008
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jaja me parto con estas cosas jajajaja mucha mucha razon jajaja nos tiene caladas chicas...lo que todavia nose es porque siguen sin entendernos! jajaja
 
Mujeres VS Cerveza


¿CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
 
La cerveza teine hormonas femeninas

El otro día, estando reunidos varios amigos en un bar, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:

¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.

Al cabo de 20 rondas:

A) Todos habíamos engordado.

B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.

C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.

D)Teníamos dificultad para conducir correctamente.

E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.

F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.

G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.

No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. Esta claro: ¡¡¡¡

LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!
 
por cierto que esto se ha avalado científicamente...

Se realizó un experimento con 2.000 hombres.
El objetivo fue comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas.
A cada uno se les dio 12 botellas de 1 lt para que ingieran en el término de 1 hora.

Los resultados fueron los siguientes:

-El 95% dijo incoherencias.
-El 100% estaba inhabilitado para manejar.
-El 90% tuvo tendencia a engordar.
-El 80% se puso melancolico y lloraba por cualquier pavada.
-El 100 % experimento falta de coordinacion y torpeza aguda.
-El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.

Conclusión: Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza.
 
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Unido
8 Abr 2008
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que bueno lo de la cerveza jajajajajajajajajajajajajaja hk mu bueno si señor.
 
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Unido
26 Feb 2008
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joe con los simples...se esta empezando a soltar ya ehh chicas tenemos que tener cuidao! jajaja
 
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Unido
23 Nov 2007
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aibaaaaaaaaaa que este es mu bueno, pero que malas malisimas retorcidas somos jaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Se encuentran dos mujeres por la calle


¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso
que te has puesto...


¡Ay,
Laurita! Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.


Oye... eso son mechas o es rubio natural?



Son mechas, boba.


Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene
una mujer que no se la merece.


No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase...


Oye ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián?



¡Que va! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...



Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo,
que deben de estar partiéndose la cara por ti.



Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...


Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.


Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.



Se dan dos besos y un abrazo y se separan.








PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER


Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta... Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un callo, y además vulgar, que es lo que más me jode.








PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER


Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo
se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra.








En la otra punta de la ciudad se encuentran dos hombres








¡Coño! Pero
si es el tontolculo del Mariano.


¿Qué pasa, gilipollas?


Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?



Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.



Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.


Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.


Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo.



Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.



Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.


No si yo te veo antes, mamón. Hala, que te jodan.



Y tú que lo veas, gilipollas


Se dan un golpecito en el hombro y se separan.









PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE


Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está hecho un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este.

PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE

Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos... y nos pasamos una tarde de puta madre los tres.
 
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