- Unido
- 23 Nov 2007
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juas es que este es buenísimo madre mía........ jaaaaaa jaaaaaaaa jaaaaaaa que me he encanao y todo que bueno lo del coño de la madre del otro pa hacerse el peluquín jaaaaaaaaaaaaaaaa
-
Acreditación Policías Alumnos
Los usuarios que han resultado APTO ya pueden solicitar el alta como Policías Alumnos dentro del foro.
No se empezarán a dar las altas hasta que el BOE no esté publicado, teniendo preferencia las Altas rápidas sobre el resto.
SOLICITAR ACCESO COMO POLICÍA ALUMNO
ENTENDER A LA MUJER
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- 18 Feb 2008
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Si Si, seremos todo lo retorcidas que querais pero.. y lo que pos reis con nosotros y lo bien que lo pasais????? ein???? 
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- 28 Oct 2007
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Y vosotras gracias a quien os reis con nuestras ideas de bombero eh eh eh !!!
O de las conversaciones de besugos para besugos ?? :wink: :wink:
O de las conversaciones de besugos para besugos ?? :wink: :wink:
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- 23 Nov 2007
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ja es que me rio porque esta mañana lo he visto yo sabes? una ahí poniendole dientes a otra y en cuanto se da la vuelta empieza... si será guarra la tía lo que me ha dicho la mu puta....... jaaaaaaaaaaaa y luego haciendo memoria es cierto que los tios haceis eso, estos cuando le hablan a alguno le dicen eh subnormal ande vas? jaaaaaaaaaaaaa
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- 18 Feb 2008
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es que ... no me gusta el pescau :wink:
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- 23 Nov 2007
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esyda dijo:
a mi TAMPON ehhhhhhhhhhhhh CARNEEEEEEEEEEEEEEEEE CARNEEEEEEEEEEEEEEEE
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- 13 Mar 2008
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y por teléfono no veas...
la madre de un amigo mío no me mira igua... yo que tengo fama de serio y el cabrón me responde al teléfono con el manos libres con su madre delante porque iban en el coche... y yo llamándole de todo...
la madre que es peor que cualquiera de vosotras se tronchaba de risa y todavía se lo recuerda :lol:
la madre de un amigo mío no me mira igua... yo que tengo fama de serio y el cabrón me responde al teléfono con el manos libres con su madre delante porque iban en el coche... y yo llamándole de todo...
la madre que es peor que cualquiera de vosotras se tronchaba de risa y todavía se lo recuerda :lol:
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- 23 Nov 2007
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juas eso me paso a mi una vez, me llama y el tio iba el coche con su hija y su mujer con el manos libres puestos y llego yo y suelto... que pasa perro cabron? ( se llama pedro pero le llamamos perro) la mujer se reia pero luego oia a la niña... papi que es cabrón? y el otro le decía el marido de la cabrita que os enseñaron en la guarde cariño juaaaaaaaassssssssss
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- 13 Mar 2008
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- 12 Sep 2007
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jajajaaja, me he partido leyendolo!lo del peluquin lo mejor!jajaja
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- 23 Nov 2007
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Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.
Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino
JUASSSSSSSSSSSSSSSS JUAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSS es que no pueo la leo y me encano madre miaaaaaaaaaaaa, que buenísima, me duele hasta la tripa... y es que aun encima me recuerda a estos hijo putas que le dicen al gayolas ( un compi de curro) tira cabrón que me voy a follar a la zorra de tu hermana jaaaaaaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaa y el otro se pone que se sube encima del bmr de un salto jaaaaaaaaaaaa.... le mientas a la hermana y se enciende jaaaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaaaaaaa
Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino
JUASSSSSSSSSSSSSSSS JUAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSS es que no pueo la leo y me encano madre miaaaaaaaaaaaa, que buenísima, me duele hasta la tripa... y es que aun encima me recuerda a estos hijo putas que le dicen al gayolas ( un compi de curro) tira cabrón que me voy a follar a la zorra de tu hermana jaaaaaaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaa y el otro se pone que se sube encima del bmr de un salto jaaaaaaaaaaaa.... le mientas a la hermana y se enciende jaaaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaaaaaaa
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- 13 Mar 2008
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otro clásico...
similitudes entre la mujer y el pc
Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que tu.
Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.
Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud.
Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.
Si tienes una buena te tienen envidia.
Los dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco y paranoico.
Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
Al poco de tener una ya quieres una mejor.
Tanto los ordenadores como las mujeres te pueden excitar.
Cuanto mas adinerado seas mejor será la que obtengas.
Jamas olvidan algo.
No podemos cambiarlas tanto como quisiéramos.
Las dos echan temporadas en que no nos sirven
No hay quien los entienda ni a las computadoras ni a las mujeres.
Tanto unos como otras tienen su propio lenguaje.
Ambas nos gustan mas a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras excepciones.
Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores,...
Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.
Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
Las mas caras suelen ser las mejores.
Una barata nos puede salir del paso pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja.
Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
Ambas tienen una ranura para introducir
Ambas pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.
Planifican hasta el ultimo detalle.
Si no se protegen pueden colarte un virus o una venérea.
Cada vez tienen formas mas redondeadas.
Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.
El ordenador tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal.
A ambas les encantan las tarjetas. El ordenador las de los periféricos y la mujer las de crédito.
Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo.
Los dos te hacen perder la noción del tiempo.
similitudes entre la mujer y el pc
Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que tu.
Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.
Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud.
Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.
Si tienes una buena te tienen envidia.
Los dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco y paranoico.
Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
Al poco de tener una ya quieres una mejor.
Tanto los ordenadores como las mujeres te pueden excitar.
Cuanto mas adinerado seas mejor será la que obtengas.
Jamas olvidan algo.
No podemos cambiarlas tanto como quisiéramos.
Las dos echan temporadas en que no nos sirven
No hay quien los entienda ni a las computadoras ni a las mujeres.
Tanto unos como otras tienen su propio lenguaje.
Ambas nos gustan mas a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras excepciones.
Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores,...
Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.
Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
Las mas caras suelen ser las mejores.
Una barata nos puede salir del paso pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja.
Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
Ambas tienen una ranura para introducir
Ambas pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.
Planifican hasta el ultimo detalle.
Si no se protegen pueden colarte un virus o una venérea.
Cada vez tienen formas mas redondeadas.
Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.
El ordenador tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal.
A ambas les encantan las tarjetas. El ordenador las de los periféricos y la mujer las de crédito.
Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo.
Los dos te hacen perder la noción del tiempo.
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- 13 Mar 2008
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otro..
De todos es sabido que con las mujeres hay que andarse con pies de plomo. Una de sus principales caracteristicas son sus contradicciones en las situaciones mas normales. Para todos aquellos que aun lo duden, aqui tienen una lista, por supuesto incompleta, de las mas comunes:
- Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males eres un cerdo machista; si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar , eres una nenaza.
- Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago inutil.
- Si la llamas pocas veces por telefono cuando estas fuera o en el trabajo, es que no quieres hablar con ella o que no te importa como esta; si la llamas muchas veces, es que quieres controlar lo que hace a cada momento.
- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotacion; si el tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, deberia mover el culo y buscar algo mejor.
- Si le dices lo guapa que esta, es acoso sexual; si no se lo dices, es la tipica indiferencia machista.
- Si lloras, eres un rajao, y si no un imbecil insensible.
- Si un hombre pega a una mujer, es violencia domestica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
- Si el toma una decision sin consultarle a ella es machismo; si ella toma una decision sin consultarle a el, es una mujer liberada.
- Si le pide a ella que haga algo que ella no quiere hacer, es dominacion; si ella se lo pide a el, es un favor.
- Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricon.
- Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas, si no nos importan esos detalles, somos poco romanticos.
- Si intentas cuidarte eres un vanidoso, si no, un adan.
- Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvido su cumpleanos.
- Si estas orgulloso de tus exitos, eres un creido; si no lo estas, eres un conformista.
- Si le pides echar un polvo, no piensas mas que en el sexo; pero si estas destrozado despues de un mal dia en el trabajo, no te preocupan nada de sus necesidades.
- Si a ella le duele la cabeza es porque esta cansada; si te duele a ti es porque ya no la quieres.
- Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estas salido; y si no das la talla seguro que hay otra.
De todos es sabido que con las mujeres hay que andarse con pies de plomo. Una de sus principales caracteristicas son sus contradicciones en las situaciones mas normales. Para todos aquellos que aun lo duden, aqui tienen una lista, por supuesto incompleta, de las mas comunes:
- Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males eres un cerdo machista; si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar , eres una nenaza.
- Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago inutil.
- Si la llamas pocas veces por telefono cuando estas fuera o en el trabajo, es que no quieres hablar con ella o que no te importa como esta; si la llamas muchas veces, es que quieres controlar lo que hace a cada momento.
- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotacion; si el tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, deberia mover el culo y buscar algo mejor.
- Si le dices lo guapa que esta, es acoso sexual; si no se lo dices, es la tipica indiferencia machista.
- Si lloras, eres un rajao, y si no un imbecil insensible.
- Si un hombre pega a una mujer, es violencia domestica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
- Si el toma una decision sin consultarle a ella es machismo; si ella toma una decision sin consultarle a el, es una mujer liberada.
- Si le pide a ella que haga algo que ella no quiere hacer, es dominacion; si ella se lo pide a el, es un favor.
- Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricon.
- Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas, si no nos importan esos detalles, somos poco romanticos.
- Si intentas cuidarte eres un vanidoso, si no, un adan.
- Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvido su cumpleanos.
- Si estas orgulloso de tus exitos, eres un creido; si no lo estas, eres un conformista.
- Si le pides echar un polvo, no piensas mas que en el sexo; pero si estas destrozado despues de un mal dia en el trabajo, no te preocupan nada de sus necesidades.
- Si a ella le duele la cabeza es porque esta cansada; si te duele a ti es porque ya no la quieres.
- Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estas salido; y si no das la talla seguro que hay otra.
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- 13 Mar 2008
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y el último del día...
Razones por las que un café es mejor que una mujer:
Un café nunca está de más...
El café se ve bien a la mañana.
Nunca te vas a quedar dormido después de una taza de café.
Siempre puedes calentar de nuevo el café.
El café es más barato.
El café puede ser tan dulce como quieras.
Al café no le molesta que fumes mientras te lo tomas.
Puedes apagar un cigarrillo en el café.
El café siempre huele bien.
Siempre conseguirás café fresco.
Puedes estar tomando un café, irte un ratito y cuando vuelvas el café seguirá caliente.
Es fácil tirar una mala taza de café.
El café se digiere fácilmente.
Si le pones chocolate a tu café, no engorda.
No importa lo feo que seas, siempre conseguirás una taza de café.
El café no habla.
El café huele bien a la mañana.
El café huele bien aunque esté frío.
El café está listo en 15 minutos o menos.
El café no tiene un momento en el mes... es bueno siempre.
Cuando el café se pone viejo, lo tirás a la basura y listo.
El café no ocupa la mitad de tu cama.
Al café no le importa si te despertás a las 3 AM y decidas tomar una taza.
Café instantáneo!.
Puedes compartir tu café con amigos, incluso con extraños.
A nadie le molesta que tomes un poco de su café.
Puedes estudiar, trabajar y pensar mientras te tomás un café.
Razones por las que un café es mejor que una mujer:
Un café nunca está de más...
El café se ve bien a la mañana.
Nunca te vas a quedar dormido después de una taza de café.
Siempre puedes calentar de nuevo el café.
El café es más barato.
El café puede ser tan dulce como quieras.
Al café no le molesta que fumes mientras te lo tomas.
Puedes apagar un cigarrillo en el café.
El café siempre huele bien.
Siempre conseguirás café fresco.
Puedes estar tomando un café, irte un ratito y cuando vuelvas el café seguirá caliente.
Es fácil tirar una mala taza de café.
El café se digiere fácilmente.
Si le pones chocolate a tu café, no engorda.
No importa lo feo que seas, siempre conseguirás una taza de café.
El café no habla.
El café huele bien a la mañana.
El café huele bien aunque esté frío.
El café está listo en 15 minutos o menos.
El café no tiene un momento en el mes... es bueno siempre.
Cuando el café se pone viejo, lo tirás a la basura y listo.
El café no ocupa la mitad de tu cama.
Al café no le importa si te despertás a las 3 AM y decidas tomar una taza.
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- 28 Oct 2007
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Master en funciones cerebrales para la mujer moderna OBJETIVO DEL MASTER
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
REQUISITOS PARA LA ADMISION
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
DURACION
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo.
Rubias: 18 meses lectivos por módulo.
Con mechas: Vitalicio.
PROGRAMA:
El máster está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos:
MODULO I : ¡QUIERO USAR MI CEREBRO!
-----------------------------------
* Aceptando mi propio destino: He nacido mujer.
* Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina.
* Superando la dependencia de las amigas: teoría y práctica.
* Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos.
* Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje.
* Programación informática básica: Tú y el microondas.
* Programación informática avanzada: Tú y el vídeo.
MODULO II : CONDUCIENDO
-----------------------
* El automóvil: ese gran desconocido.
* Qué ocurre al entrar en el coche: experiencias táctiles y visuales.
* El embrague: Un desafío que puedes vencer.
* El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del máster).
* Freno y acelerador: ¿quién es quien?
* Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar.
* Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
* Uso de los intermitentes: teoría y práctica.
* El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
* Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el párking?
* Estacionamiento del vehículo I : Nociones básicas.
* Estacionamiento del vehículo II : Evitando el batacazo.
* Estacionamiento del vehículo III : Cómo rellenar el parte de accidente.
* Mecánica I : La caja de herramientas, ese mundo inexplorado.
* Mecánica II : ¿En qué parte del coche está escondido el gato?
* Mecánica III : ¿Cómo cambiar una rueda?
* Multihabilidades (postgrado) : Cómo conducir al mismo tiempo que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás.
MODULO III : VIDA EN PAREJA
---------------------------
* Compresión sociológica I : TPM (tensión pre menstrual): el problema es sólo tuyo, no de tu marido.
* Compresión sociológica II : Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido.
* Lenguaje I : Definición de la palabra "Sí". Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿ya estás lista?
* Lenguaje II : Definición del concepto "5 MINUTOS". Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a los demás (conviene llevar almohadas).
* Lenguaje III : Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como: ¿Estoy gorda?, ?Cómo me queda?, ¿Me notas diferente?, ¿Te gusta mi nuevo peinado?
* Educación cívica y moral I : El fútbol no es un juego, sino un acto social.
* Educación cívica y moral II : Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas.
* Educación cívica y moral III : Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres.
* Educación cívica y moral IV : Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres.
* Día de compras I : La tarjeta de crédito tiene un límite.
* Día de compras II : Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas.
* Día de compras III : Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes.
* Sociabilidad : Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados.
* El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de cenar.
MODULO IV : ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
-------------------------------------------
* Uso del teléfono: ¿cuándo colgar?
* Cultura I : No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal.
* Cultura II : Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un pseudoescritor.
* Autoconocimiento I : Tú también tienes gases, experimentación.
* Autoconocimiento II : ¿Por qué te crece el bigote?. El lado masculino de toda mujer.
* Autoconocimiento III : ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la ley de la gravedad.
* Autoconocimiento IV: Aceptándote a tí misma, los espejos nunca mienten.
SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este máster tendrán preferencia en la inscripción.
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
REQUISITOS PARA LA ADMISION
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DURACION
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo.
Rubias: 18 meses lectivos por módulo.
Con mechas: Vitalicio.
PROGRAMA:
El máster está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos:
MODULO I : ¡QUIERO USAR MI CEREBRO!
-----------------------------------
* Aceptando mi propio destino: He nacido mujer.
* Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina.
* Superando la dependencia de las amigas: teoría y práctica.
* Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos.
* Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje.
* Programación informática básica: Tú y el microondas.
* Programación informática avanzada: Tú y el vídeo.
MODULO II : CONDUCIENDO
-----------------------
* El automóvil: ese gran desconocido.
* Qué ocurre al entrar en el coche: experiencias táctiles y visuales.
* El embrague: Un desafío que puedes vencer.
* El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del máster).
* Freno y acelerador: ¿quién es quien?
* Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar.
* Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
* Uso de los intermitentes: teoría y práctica.
* El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
* Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el párking?
* Estacionamiento del vehículo I : Nociones básicas.
* Estacionamiento del vehículo II : Evitando el batacazo.
* Estacionamiento del vehículo III : Cómo rellenar el parte de accidente.
* Mecánica I : La caja de herramientas, ese mundo inexplorado.
* Mecánica II : ¿En qué parte del coche está escondido el gato?
* Mecánica III : ¿Cómo cambiar una rueda?
* Multihabilidades (postgrado) : Cómo conducir al mismo tiempo que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás.
MODULO III : VIDA EN PAREJA
---------------------------
* Compresión sociológica I : TPM (tensión pre menstrual): el problema es sólo tuyo, no de tu marido.
* Compresión sociológica II : Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido.
* Lenguaje I : Definición de la palabra "Sí". Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿ya estás lista?
* Lenguaje II : Definición del concepto "5 MINUTOS". Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a los demás (conviene llevar almohadas).
* Lenguaje III : Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como: ¿Estoy gorda?, ?Cómo me queda?, ¿Me notas diferente?, ¿Te gusta mi nuevo peinado?
* Educación cívica y moral I : El fútbol no es un juego, sino un acto social.
* Educación cívica y moral II : Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas.
* Educación cívica y moral III : Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres.
* Educación cívica y moral IV : Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres.
* Día de compras I : La tarjeta de crédito tiene un límite.
* Día de compras II : Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas.
* Día de compras III : Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes.
* Sociabilidad : Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados.
* El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de cenar.
MODULO IV : ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
-------------------------------------------
* Uso del teléfono: ¿cuándo colgar?
* Cultura I : No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal.
* Cultura II : Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un pseudoescritor.
* Autoconocimiento I : Tú también tienes gases, experimentación.
* Autoconocimiento II : ¿Por qué te crece el bigote?. El lado masculino de toda mujer.
* Autoconocimiento III : ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la ley de la gravedad.
* Autoconocimiento IV: Aceptándote a tí misma, los espejos nunca mienten.
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pues nada ahora me toca a mí, espero que las chicas no se enfaden ehh! :wink:
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
- Unido
- 7 Dic 2007
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vaya tela!!! nos entan poniendo finas, ummmm...
VIVAN las Mujeres carajo!!!!!!
Síí!!! Somos Perfectas porque:
*No nos quedamos calvas,
*Festejamos un día internacional y otro nacional,
*Nos podemos sentar de piernas cruzadas sin dolor,
*Podemos usar tanto color rosado como azul,
*Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro,
*Tenemos prioridad en los naufragios,
*Una huelga de sexo consigue cualquier cosa,
*No pagamos la cuenta,
*Somos los primeros rehenes en ser liberados,
*La edad no disminuye nuestro desempeño sexual,
*Podemos excitarnos sin que nadie lo note,
*Podemos hacer el amor cuantas veces por día queramos,
*Si somos traicionadas somos víctimas,
*Si traicionamos ellos son los cornudos,
*Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas lesbianas,
*Podemos prestar atención a varias cosas a la vez,
*Mujer de embajador, es Embajadora;
*Marido de la Embajadora, ¿Qué mierda es?
*Mujer de Presidente es la Primera Dama;
*Marido de la Presidenta, ¿Qué mierda es?
*Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras;
*Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es m*****on.
Y POR ULTIMO: aunque les arda!!!!
Hacemos TOOOOODO lo que el hombre hace.
¡ Y CON TACONES ALTOS CARAJO !!
Síí!!! Somos Perfectas porque:
*No nos quedamos calvas,
*Festejamos un día internacional y otro nacional,
*Nos podemos sentar de piernas cruzadas sin dolor,
*Podemos usar tanto color rosado como azul,
*Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro,
*Tenemos prioridad en los naufragios,
*Una huelga de sexo consigue cualquier cosa,
*No pagamos la cuenta,
*Somos los primeros rehenes en ser liberados,
*La edad no disminuye nuestro desempeño sexual,
*Podemos excitarnos sin que nadie lo note,
*Podemos hacer el amor cuantas veces por día queramos,
*Si somos traicionadas somos víctimas,
*Si traicionamos ellos son los cornudos,
*Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas lesbianas,
*Podemos prestar atención a varias cosas a la vez,
*Mujer de embajador, es Embajadora;
*Marido de la Embajadora, ¿Qué mierda es?
*Mujer de Presidente es la Primera Dama;
*Marido de la Presidenta, ¿Qué mierda es?
*Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras;
*Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es m*****on.
Y POR ULTIMO: aunque les arda!!!!
Hacemos TOOOOODO lo que el hombre hace.
¡ Y CON TACONES ALTOS CARAJO !!